{"id":1366,"date":"2026-03-04T13:13:51","date_gmt":"2026-03-04T12:13:51","guid":{"rendered":"https:\/\/www.lafucinadeipensieri.it\/?p=1366"},"modified":"2026-09-03T07:02:49","modified_gmt":"2026-09-03T05:02:49","slug":"terapia-di-coppia-spiegazione-tradimento","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.lafucinadeipensieri.it\/?p=1366","title":{"rendered":"Psicologia del tradimento nella coppia"},"content":{"rendered":"\n

Perch\u00e9 succede, e come uscirne<\/em><\/p>\n\n\n\n

Immagina due persone davanti a te, nel momento pi\u00f9 doloroso della loro storia. Sono confuse, ferite. E si fanno, entrambe, la stessa domanda che gira a vuoto: come siamo arrivati a questo?<\/p>\n\n\n\n

\u00c8 da qui che comincia il lavoro pi\u00f9 delicato di tutti. Non trovare un colpevole. Ma trovare, insieme, una spiegazione.<\/p>\n\n\n\n

Il bisogno di capire<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Quando una coppia arriva in terapia dopo un tradimento, porta con s\u00e9 un bisogno profondo: capire cosa sia realmente accaduto, e perch\u00e9 sia potuto accadere proprio a loro, che erano cos\u00ec certi non sarebbe mai successo.<\/p>\n\n\n\n

Chi ha subito il tradimento vuole disperatamente dare un senso a quello che \u00e8 successo. Chi ha tradito, spesso, fatica persino a spiegare a se stesso cosa sia accaduto e perch\u00e9. Ed \u00e8 l\u00ec che entra il lavoro del terapeuta: aiutare la coppia a costruire una comprensione condivisa di come si sia arrivati a un punto che nessuno dei due aveva messo in conto.<\/p>\n\n\n\n

Non si tratta di trovare scuse. Non si tratta di distribuire colpe. Si tratta di tessere una narrazione che unisca fili che, fino a quel momento, erano rimasti sciolti.<\/p>\n\n\n\n

I pezzi del puzzle<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Pensa a questo processo come alla ricostruzione di un puzzle molto complesso. Ci sono pezzi che vengono da lontano, e pezzi che iniziano in momenti insospettabili.<\/p>\n\n\n\n

I primi arrivano dalle famiglie d’origine, dai modelli relazionali appresi nell’infanzia, dalle aspettative costruite nel tempo su come sarebbe stata la coppia che si desiderava. Faccio un esempio: una persona cresciuta con un padre sicuro, determinato, che le ha dato tutto (da mangiare, da vestire, da studiare) ma che emotivamente sentiva distante. Quella persona pu\u00f2 scoprire, da adulta, di aver plasmato il proprio modo di stare in relazione proprio su quel modello: scegliendo partner forti, sicuri, ma emotivamente assenti. E ritrovandosi la stessa frustrazione dell’infanzia.<\/p>\n\n\n\n

Poi ci sono i pezzi pi\u00f9 recenti: le pressioni del lavoro, i cambiamenti professionali, una carriera che non si \u00e8 sentita realizzata, l’arrivo dei figli, una routine lontana dalle aspettative iniziali. Tutto ci\u00f2 che, poco alla volta, ha portato la coppia a passare sempre meno tempo di qualit\u00e0 insieme, e sempre pi\u00f9 un tempo “prestazionale”: fare delle cose, senza pi\u00f9 sentirle.<\/p>\n\n\n\n

Le quattro dimensioni<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Ma non basta guardare i due individui separatamente. Bisogna guardare a quattro dimensioni che si intrecciano di continuo.<\/p>\n\n\n\n

La relazione stessa, con la sua storia di successi e difficolt\u00e0. L’ambiente esterno, con le sue pressioni e le sue opportunit\u00e0, e il modo in cui la coppia le vive. La storia personale di chi ha tradito, con le sue vulnerabilit\u00e0. E infine il contributo di chi ha subito il tradimento alla dinamica di coppia.<\/p>\n\n\n\n

Quest’ultimo \u00e8 il punto pi\u00f9 delicato di tutti. Perch\u00e9 ragionare con chi \u00e8 stato tradito sul suo contributo alla dinamica non significa, in nessun modo, giustificare il tradimento. Significa capire che una coppia si costruisce in due, e che a volte si erano create distanze emotive, discussioni frequenti, o silenzi ancora pi\u00f9 pesanti delle discussioni. E qui il terapeuta deve stare attentissimo: chi ha subito il tradimento non deve mai sentirsi messo sul banco degli imputati.<\/p>\n\n\n\n

Spiegare non \u00e8 giustificare<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Perch\u00e9 questa \u00e8 la regola da dire subito, chiara, dentro una terapia di coppia: chi ha tradito non ha giustificazioni. Su questo non si transige.<\/p>\n\n\n\n

Quello che cerchiamo insieme non sono giustificazioni. Sono spiegazioni. Non esiste una formula matematica per cui il comportamento di A determina il comportamento di B. Esistono, invece, tante sfumature che si combinano: fattori individuali, familiari, ambientali, professionali. Si arriva al tradimento per una multifattorialit\u00e0, perch\u00e9 a un certo punto la relazione \u00e8 diventata vulnerabile, e uno dei due, o entrambi, hanno sottovalutato i rischi che stavano correndo.<\/p>\n\n\n\n

E c’\u00e8 una cosa che ho verificato tante volte: anche quando i due partner credono di conoscere tutto l’uno dell’altro, \u00e8 solo dentro lo spazio della terapia che quella conoscenza diventa vera comprensione. Perch\u00e9 l\u00ec arriva una domanda che nessuno dei due si era mai posto. E in quel momento, la stessa storia raccontata mille volte diventa un’altra storia.<\/p>\n\n\n\n

Il valore di tutto questo<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Qual \u00e8 il senso di questo lavoro? \u00c8 immenso.<\/p>\n\n\n\n

Perch\u00e9 quando una coppia riesce finalmente a dire “ora capiamo come siamo arrivati qui”, cade qualcosa di potentemente trasformativo. Non scompare il dolore, attenzione. Il tradimento continua a far male. Ma si attenua quella sensazione paralizzante di caos, di cose che non hanno senso. E da l\u00ec, i due possono tornare a guardare avanti, e scegliere con maggiore consapevolezza.<\/p>\n\n\n\n

Non c’\u00e8 una risposta giusta e una sbagliata, all’inizio del percorso. Alla fine, ci sar\u00e0 la risposta migliore che ognuno potr\u00e0 dare a se stesso: se ricostruire, o se separarsi.<\/p>\n\n\n\n

E se la scelta \u00e8 restare, va detta una cosa importante: decidere di restare significa scegliere di diventare una coppia diversa da quella di prima. Non da prima del tradimento, ma da prima ancora, da quando qualcosa aveva gi\u00e0 iniziato a rendere quella relazione vulnerabile. Perch\u00e9 \u00e8 l\u00ec che si torna a lavorare.<\/p>\n\n\n\n

In fondo, il bene pi\u00f9 prezioso che una terapia pu\u00f2 offrire dopo un tradimento \u00e8 proprio questo: la possibilit\u00e0 di dare un senso a quello che \u00e8 accaduto.<\/p>\n\n\n\n

Perch\u00e9 \u00e8 solo quando diamo un senso al nostro passato che possiamo davvero scegliere come gestire il nostro futuro.<\/p>\n\n\n\n

Buona vita a tutte e a tutti
Lisa Galli<\/p>\n\n\n\n

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